淡藍跳跳不是熊。

我思考著這個字的意義。

「伴」,一半的人,代表的是你這個人的另一半,伴,是陪伴,是相伴,是兩個人為伴。一個人是一半,所以兩個人加起來就變成了完整的一個一。

對,書桌是我自己一個人組,組書桌有什麼難的?只看過影片自己沒組過的人有資格說不難?哪天自己組過了再來說不難,我看可能連拿起子直直地把螺絲鎖進正確的地方都有困難,那是需要花力氣才能鎖得精準到位的,只看影片中的男人用電動起子組裝當然輕鬆簡單。

車子我自己發動的。只騎過按下去車子就會自動發動50cc.和90cc.的人知道踩125c.c.車子發動要花多大的力氣? 來試試看在大熱天裏踩車發動50下就好,我踩了1000下,腳背都黑青了,衣服也濕透了,我兒子看到了我滿額不停滴下來的汗還用他的衣服幫我擦,1000下踩完幾乎虛脫,體力幾乎耗盡,如果不是靠著堅強的意志力,我能成功發動車子嗎? 上一次我回去山上發動車子時,樓下太太看到我在那邊努力踩著車還問我說「怎麼不叫老公來幫忙發動?」,我好意思回答他說他在家裏吹電看電視?異性戀女人會認為這種事還是要請男人來幫忙比較好。

孩子是我自己養。當初認識和交往的時候,難道他只想跟我結婚而沒有顧慮到我有小孩這件事?只想娶我卻不想跟我一起照顧孩子?沒有想要一起扶養孩子就不要考慮和我交往,我的生活不可能沒有孩子,「有孩子」這件事在我的生命裏早已經是不可回復的一件事,這些難道在交往的時候都沒想過嗎? 孩子是我生的無誤,但既然決定要跟我結婚就應該要有一起分擔扶養與教養小孩的心理準備,小孩才會是「兩個人」的,不是嗎?? 如果他只是週末出現來當爸爸玩一玩,平常不在意他學校表現如何,也不會幫忙簽聯絡簿,不關心孩子每天心情如何,他有融入他身為父親的角色嗎?他有負起共同養育的責任嗎?如果沒有,那他憑什麼來管教我生的我養的我照顧的「我的」孩子?

旅行是我自己去。在磨合的過程裏我們對於「旅行」已有討論也有些共識和修正,所以當我們從沙巴回來之後提議每個月一起存旅行基金,他竟然點頭說好,兩個人每個月存的旅行基金剛好夠全家做一次東南亞地區的年度旅行,他同意共同參與,前陣子卻說他不去了,為了多存一點錢買房子,我可以理解他想存錢買房子的想法,但他卻不能理解把錢花在能建構共同生命記憶的意義與對參與家庭活動的重要性。對於之前旅行讓他感覺自己只是駝獸我也很抱歉,但那還不是因為我生氣他都不參與旅行計劃也不幫忙出旅費。

如果和男人在一起,我卻還是跟一個人時一樣,什麼活都要自己出馬,什麼事都必須要一個人承擔,沒有分享,沒有交流,沒有協助,沒有支持,我真的看不出這樣的婚姻有什麼意義。

我不怪同性戀看不到這些,因為女人跟女人在一起比較能理解同性,她們不需要花很多心力去溝通心裏的想法和感受,女人很自然能敏感地感受,女人也比男人懂得感受的表達,同性戀女人是同一個星球的生物,而男人不是,他們根本就是外星人。

選擇跟男人在一起,我要的正是跟女人在一起所不能給予的,就是累的時候或需要的時候能依靠男人厚實可靠的肩膀,還有享受那種無論發生什麼事,總有人幫妳撐起天的安全感,而這些,很抱歉,同性戀女人做不到。

如果可以,我其實並不想勇敢堅強,我也想在家相夫教子,享受幾年家庭主婦的日子,都是因為女人遇不到這樣有能力和擔當的男人,所以她們才必須勇敢堅強起來,不信去問異性戀女,說真心話,十個有九個心裏不是這樣想的才怪。

異性戀和同性戀女人想的看的果然不同。沒自己親身經歷過的事,也真的很難感同身受地去理解,像是組書桌、踩發動機車、生養孩子…就像青蛙永遠不懂老鷹飛翔的辛苦。

和男人在一起,我卻還得過著只有我自己一個人的生活,那不是「伴」,只有一半不是「伴」。