淡藍跳跳不是熊。

相識三個月閃婚,這樣的婚姻的確存在著一定的風險。但當初閃婚,不是也經過了彼此所謂的「深思熟慮」,兩個人才共同做出這樣的決定?

深思熟慮後不願拖延急著結婚的初衷是什麼?你想的是年紀大了,既然遇到了就快點「結婚」,你要的是一個平凡的家庭。

當時我想要的是一個能照顧我和孩子的伴侶。

在決定結婚的同時,我也有了心理準備,因為「結婚」後就是「兩個人與兩家人」的事了。「結婚」意味著不再是自己單身一個人,肩上扛的將是一個家庭的責任,還有感情的世界從此與花花世界絕緣,情感的狀態也將完全徹底屬於伴侶一個人。

經過了這一年多的磨合還有前陣子和你的感情低潮風暴,我有了一些深刻的領悟。

單身許多年,從「一個人」變成「兩個人」對我的生命來說是個很大的轉變,我其實也花了很多時間適應有你參與的夫妻家庭生活。我們兩個人在很多方面的相處可說是真的難得的有默契,我真的沒有把握能再遇到像你一樣有默契的伴侶,許多伴侶磨合最困難的地方是生活的默契,我們卻輕鬆過關,唯獨對孩子的教養問題,我後來仔細地反省,我對他壞行為的縱容可能啓因於我對他沒有父親的虧欠,後來有你了,我還是沒有調整好自己的心態,直到最近,你終於受不了表示底線,我才意識到問題的嚴重性。

親愛的,我不是不能與不願改變,只要真的能讓我們和全家的關係變得更好,再困難我都願意試著調整,因為彼此還有心還有愛,還有因為我們有共同的目標支持著我們要努力為了未來能走得更久更遠。

你說了,我們兩個的性格和興趣有一些差異,我喜歡閱讀和學習而你沒興趣,你喜歡A片和看電視而我沒有太大的興趣(親愛的很抱歉,我一時想不到有什麼你喜歡而我沒興趣的),我其實想過這問題,有些興趣是我們兩個沒有交集的地方,我們不必強迫或改變對方愛上我們的興趣,但不代表我們不能彼此欣賞交流和分享,你的強項是「傾聽」,我喜歡分享,你負責傾聽,不覺得這樣也是一種不錯的組合?

不同的成長背景和家庭環境,世界上沒有一對情侶擁有完全相同的性格與興趣,我們兩個怎麼在相異中懂得欣賞彼此,那才是能繼續幸福開心走下去的關鍵。如果我們老是聚焦在兩個人的不同,甚至放大彼此的差異,只會把彼此推得更遠,這就是我以前做的,不只自己痛苦,也令對方難過。現在我懂了,尊重接納彼此的不同,甚至欣賞彼此的不同,用這樣的態度關係就能走得長久。親愛的,你有看見我也在為愛為你改變嗎?

沒有結過婚,真正和另一個人走進婚姻,怎會知道原來婚姻裏還有那麼多的細節需要注意了解和彼此協調。這道理也滿像沒生出個小孩,怎麼知道原來兩夫妻的教養觀差距那麼多,都是經歷過了才知道(這也是為什麼孩子剛初生的前三年是夫妻離婚率最高的時期)。親愛的,我希望你不是「願賭服輸」,不然,你恐怕會一直賭一直輸,因為很多事情就是必須要發生了經歷了才會知道,還沒遇到事情之前,你永遠無法預知對方的想法觀念做法和你是否相近(除非兩個人交往很久,對彼此的性格想法有很深入的了解)。

但,這不會是問題。因為人的想法和行為是會改變的,有時候人的改變是自省自發性的,有時候只是為了一個簡單的字,叫做「愛」,就像一個幾十年的老煙槍,在結了婚有了老婆小孩之後,為了所愛的健康痛下決心戒煙的道理一樣。

你天生就會愛嗎?我不會,我是從一段又一段的愛情中學習如何和火星人相處; 我天生會當母親嗎?我不也是在一次又一次的教養挫敗中取得教訓和努力修正,沒有人天生就會什麼事,一如現在,我也在和你的關係中學習愛與被愛。

現在我慢慢學會理解你愛我和表達愛的方式,同時我也會毫不隱藏地告訴親愛的我容易感覺被愛的方式,透過彼此真誠坦誠的溝通,我希望我們越磨越幸福,關係越美好。

我的個性是這樣,不喜歡輕言放棄,我也想過你說的,如果真的不適合就不要勉強,我也認同,只是我們需要小心區辨,到底是真的不適合,還是只是遇到了困難就逃避放棄。幸好從你的態度,我知道我們還可以再努力。

我不想放棄是因為我們兩個明明就處得很不錯,為了「小孩」的教養問題分手,這樣真的值得嗎?當然你說的,那就是你的點,我也同意,但,想提醒親愛的是,這個「點」和任何女人都可能發生,因為沒真的遇到事情,你是永遠沒辦法知道原來大家的觀念做法原來是有差異的,就像我也不知道嫁給你之後竟然會遇到弘的教養問題一樣。所以重點已不在是「對象」人的問題,而是,遇上了問題,兩個人怎麼溝通協調、處理和面對。

我不想放棄是因為我們年紀都大了,很難再有時間和機會再去和另一個陌生人深交了解、再經歷一次痛苦的磨合,更別說都到了這個年紀了還想要再有孩子(生理的限制),然後再浪費時間賭一把彼此對孩子教養的觀念是否相近(萬一不合是不是又要分開?孩子沒生出來前怎麼知道觀念合不合?)。如果現在三十歲,我想我可以接受這樣的賭局,但現在四十多了,而你快五十了,親愛的,請深思。

我知道我們之間的性格和興趣不同,磨合期也頗辛苦(我),但是親愛的,你知道後來我怎麼想嗎?當初想好決定和你結婚的時候,我真的沒有想過會分開,因為在愛情裏我一直相信只要兩個人有心就能牽手一起面對所有的困難,雖然我在磨合期時曾因為有些觀念過不去內心痛苦,那時曾想過分開(現在想想那是在逃避問題,但我從來沒對你說過「分手」這兩個字,因為我相信一切困難都會渡過),後來幸虧有姐妹們開導終於一一消弭,我也慢慢調整自己結婚後對「婚姻」的想法和心態,我告訴自己,「這個人是我選的,好或不好,都是我的選擇,好是我眼光好,不好,就學會多多欣賞他的好,多看他的好,放大他的好,不好的就刻意忽略沒看到,婚姻能不能長久,看的是能不能彼此互相,欣賞對方的優點而不是聚焦缺點。」,比起很多婚姻不幸的情侶,我們的問題根本微不足道,不至於惡劣到要離婚的地步,我們需要的是好好的溝通和調整。後來我慢慢學會「認命」,接受好或不好都是自己的選擇,神奇的是當我開始「認命」的時候,一切都變得能接受,人的心理就是這樣,越抵抗越難過痛苦,越接受越平靜幸福,而事實也是我選的男人的確是萬中選一的好男人,過去是我自己不懂得感恩和欣賞。

我也想過每當我遇到一些困難或情緒低潮的時候就找姐妹訴苦,「家醜外揚」這一點可能多少會傷了老公的「面子」。但我想跟老公說的是,姐妹們很多時候想法和性格都比我冷靜穩重(我在情緒翻騰的時候常常會很衝動),她們不只給我情緒上的理解和支持,也基於對我性格的缺點和了解,站在旁觀者中立的立場給我許多不同的觀點意見和建議,讓我能以更有智慧的態度平安渡過我們關係的低潮期。她們是認識我很久、了解我又性格比我穩重的姐妹淘,每當我訴說著心裏的難受時,她們其實不會一面倒,她們會仔細聆聽,然後客觀中立地提出她們的想法,你知道當人只有自己一個觀點時很容易鑽牛角尖和產生盲點。她們之中,芸特別中立冷靜理性,Joyce還會一針見血地批評是我的不是,惠則大多給我情緒支持,老實說,她們都很喜歡你,覺得你算是我交往過的男人之中少見的實在優質家庭好男,你其實不用擔心會有什麼後遺症或對你有什麼負面的評價。

還有就是每當我心裏感覺不舒服時就會用書寫來抒發情緒,老公可能對於我在blog單方向記錄事件的歷程和自己的感覺同樣感到不舒服(你其實也可以回應,那也是一種溝通,讓彼此知道彼此的想法和感受。)。情緒的當下說出來的話語最傷人,寫出來的文字也具有相同的殺傷力,我想關於這一點我會調整,因為讓老公難受並不是我的初衷。老實說,「寫」的另一個隱藏目的也是希望老公能「看見」和「理解」我的難過和感覺,是另一種非語言性的溝通,只是結果常常不是我預期,以為可以得到老公的理解和抱抱(包容),相反地,是讓你更難受,然後把我推得更遠。親愛的,讓你難受真的很抱歉。

親愛的,我想把眼光放在很遠很久之後而不是只有現在。老實說,現在分開,對你可能比較不利,因為親愛的已經快五十(雖然你保養得也不錯,很多同學都說你看不出來46了),不是郭台銘,想二婚再找到願意和你結婚生小孩的女人恐怕比較困難,分開對我來說,則隨著孩子越來越大相對有利,因為我的自由度增加了,選擇也增加,想再婚可以考慮年長來不及生小孩卻又想要小孩的男人,不想再婚甚至於像以前一樣保持自在快樂的單身狀態也是不錯的選擇。

二三十年後年老了,好好保養身體還能好好享受生活,如果身邊有個伴更好,可以一起分享生活的美好與生命的點滴,如果沒有伴,我還是會有個成年的孩子和幾個知心的姐妹,這樣看起來依然是不錯的晚年。這是我腦海裏二三十年後的畫面,而我希望,那時候親愛的,你也在裏面。

工程師的社經地位其實和老師差不多,我並沒有高你一截,兩個人在一起就是互相,彼此互相尊重、欣賞對方的優點、接納對方缺點,有事情好好溝通,聽聽對方的心聲、多分享心裏的想法感受,彼此多支持,「牽手」不就是這樣?吵吵鬧鬧說不定老了想來還覺得幸福甜蜜。

親愛的,我們已經這個年紀了,其實我並不想像現代那些不成熟的男女那樣把結婚當兒戲,輕易談結婚然後輕易說離婚,也不想遇到問題就輕言放棄。謝謝你願意給彼此機會重新開始再試一次,你希望我對孩子嚴格些,注重對大人的禮貌和態度,這些觀念都是對的,我認同也接受,但我希望你能具體告訴我,你心目中的標準和期待,為了我們的關係還有小孩的未來,我會調整和努力。

最後希望老公,今後不要再隨便把「離婚」兩字掛口中,輕言說分手其實對關係的殺傷力極大,傷害很深,親愛的請三思。除非真的到了那一天,我們的關係已痛苦到再也無法繼續,彼此的觀念態度再也無法調整修正,兩個人真的已經鐵了心決心要分開。況且「協議離婚」可能也沒有你想像中那麼簡單(還要去找律師諮詢協議和公證),如果是因為有第三者那就更不可能像你說的那樣好聚好散(我的方面是這樣,元配有她的權利和受法律保障的地方),還有「離婚」對彼此家人好友情感的傷害,還要面對社會輿論,這些都是成熟的人必須深思熟慮的。「婚姻」兩個字底下賦與彼此的責任和義務,本來就比較沉重,如果心理還沒準備好,還沒有想清楚或扛不起背不起,一開始就不要輕易做出這樣的選擇,以後也不要隨便為了什麼年紀大的理由而閃婚。

正如我所說,有些事情在沒有發生或遇到之前,我們是很難預料究竟會是什麼情況,如果真的發生了,我們也只能勇敢接受、積極處理和共同面對。修通了,生命就更圓滿了,關係就更幸福了。

但如果經過彼此努力還是感覺痛苦不適合,那放手也是最後雙贏的選擇。我會尊重彼此的決定,然後祝福你幸福。

親愛的,我愛你。我知道我不完美,也不是你想像中原本想要的妻子,謝謝一路走來你的包容和體諒。隨著越來越多的磨合與對你的了解,現在的我體悟理解到,如果能這樣一直牽著你的手一起變老走到生命的盡頭,這樣的感覺很真實平淡卻簡單美好。

愛,真的不須要轟轟烈烈,也不須要刻骨銘心,平平凡凡,簡簡單單,就是一種單純的美好與幸福。

這就是我這一年多來走在「婚姻」裏的體驗、想法和領悟。