淡藍跳跳不是熊。

慢慢地,心沉澱,感覺一點一點地被釋放出來,那個心底的聲音也越來越明顯。

原來,我內心需要的很簡單,只是一個男人,能好好愛我。而且不管我是怎樣的人,無論我環肥燕瘦、耍任性、耍脾氣、窮困潦倒…他都能永遠無條件地接納我愛我。

那個我渴望得到愛的對象,最初,是我的父親;長大後是我的愛人。

心底一直渴望著被一個男人專一地疼愛。

我的父親擁有四個小孩,二女二男。小時候雖然我是老大,在重男輕女又重視課業成績的客家家庭裏,自己安靜內向又功課平平,實在不容易被看見,我很愛爸爸,但覺得爸爸比較愛功課好的妹妹,媽媽則是比較疼愛弟弟。是否因為家庭子女眾多無形中瓜分了父母的愛,我始終覺得愛的需求沒有被滿足。

長大後,心底仍然渴望著被一個男人專一地疼愛。

我的情人都擁有跟父親一樣的濃眉大眼,很明顯的戀父情結,直到唸心輔所,幾度的自我探索,才徹底破解了這個原自原生家庭的魔咒。但原生家庭的負面影響依舊時常左右著我的兩性關係。或許因為得不到這樣專一的愛,還有自幼接收了母親對父親的不滿,讓我轉而開始對男人產生不信任。

得不到男人專一、無條件又不離不棄的愛,曾經讓我轉而懷疑自己的價值,是我不值得被愛嗎?是我不夠好嗎?但這樣的自我懷疑後來往往成為我成長的動力,努力追求卓越,讓自己各方面變得更好。

37歲那年我曾經做過一個驚人的重大生命決定—未婚生子。覺得,在這個世界上既然找不到一個能全心全意愛我的男人,那不如自己生一個讓我能夠全心全意愛著他的男人。2011年我在心靈的道場遇見了小我十歲同樣對心靈成長有著高度興趣的大馬青年,即便當時清楚跨國姐弟戀難度極高,還是決定借精生子。這段戀情又是另一個故事。

現在心情平靜,開始能夠思考一些問題。如果,這世界上真的沒有男人可以給我這樣的愛,那我該如何安然地不受影響繼續喜樂平靜地過日子?老實說我也不知道,但慢慢看見自己內在對愛的渴求,讓我現在比較能夠理性看清內心焦慮的來源,比較不受它的控制,不再做出傷害關係和自己的事。

心,慢慢平靜,焦慮與混亂逐漸退散,雖然感覺可能還有一陣子會內心軟弱,但沒有關係,能夠接納和擁抱脆弱的自己,也是愛自己的方式之一。