淡藍跳跳不是熊。

我不喜歡這種感覺,焦慮多疑與極度痛苦難耐。

我討厭自己沒有辦法完全相信男人,我痛恨自己沒有辦法把自己完全交在另一個人手裏,為什麼?因為我害怕相信了交託了,然後得到的是對方的離棄與背叛,最後徒留自己在愛情裏受傷流血。

還是,如果自己夠勇敢,有勇氣承受所有發生的一切,是否就可以不害怕地勇往直前?

我知道自己依然在原地打轉,煩亂地找不到心緒的出口。現在唯一和以前不同的地方在於,我已經不想也不願再逼自己凡事要勇敢,我選擇哭泣流淚,赤裸攤開內心的脆弱,拒絕假裝表面的勇敢。

我從來不知道信任一個人原來那麼簡單也困難。

我誠實又痛苦地把內心的感覺寫出來,而且我清楚這個世界上沒有任何人能救贖,除了我自己。

在焦慮和痛苦難耐的當下,就像以前一樣,心裏有股驅力和聲音企圖迫使我逃跑,然後隨便找另一個肩膀依靠,但這次我選擇冷靜不動看著心裏的焦慮,我不想再被控制,不想再跳入相同無可自拔的循環,我,抱起電腦走進房間,決心和內在的焦慮面對面,用力把心裏的感覺寫出來。

回顧這些日子以來,老實說從感覺老公不想要小孩和想分手、八週又六天流產到發現老公想跟別的單身女子單獨約會,一連串的事件掀起了深藏心底的過往失落與創傷記憶,引發內在極度的不安全感,還有內心深處我對男人的「信任」議題。

關係出現裂痕與問題,我知道我們兩個都有問題,但目前我只想聚焦在「自己」。因為我知道,只要我有能力處理好自我內在的焦慮和男人的信任議題,日後我就能在感情的世界裏無敵,得到內心真正的強大與茁壯,再也不必擔心害怕身邊「男人」如何如何。我想要無敵,真正的無敵。

由衷感謝老天讓這些事情殘酷且真實地發生,讓我有機會和內心的焦慮與不安對峙,心裏極為痛苦難耐,但值得一搏。因為等一切撐過去,內心過去的傷痕醫治好了,深埋心底的癥結解開了,內心的自我就有機會浴火重生。

窗外雨聲滴滴,在房間床上一遍又一遍自我療癒式地反覆讀著我的「裂痕與焦慮123」,焦慮的感覺終於慢慢褪去,結婚一週年的今天,感覺自己即將展開一趟無比驚險的內在英雄之旅,好久沒有這樣的感覺。我想這將是我送給自己的41歲禮物,等待內在力量的重生,學習信任伴侶,然後創造真正圓滿的幸福關係,在感情的世界裏真正無敵。