淡藍跳跳不是熊。

其實我不喜歡這種感覺,但往往感情出現問題或心理感覺缺乏安全感時它就會出現。

或許是小時候缺乏安全依附(在心理學家Answorth的實驗裏,心理具備安全依附的孩子在面對母親離去時能從容以對,能放心安心玩耍等待母親回來,長大後安全依附的孩子擁有品質較佳的兩性關係。),還有在成長過程中看見父母親的關係不是很幸福,導致後來在感情上其實對「男人」一直缺乏信任和安全感,在兩性關係裏我常是被愛與接受付出的一方,在心理上盡量保持不依賴對方,為什麼?因為越愛對方,付出越多的一方比較容易受傷,還有了解男人是下半身思考不可信賴的動物,看過花心劈腿外遇搞瞹眛的一大堆。在經歷了幾段感情還有看了發生在身邊姐妹的事情之後,深深覺得要找到一個專一又有安全感的男人真的很不容易卻很重要,後來那也成為我對伴侶很核心的條件,我承認在年輕的時候我也不是個專情的人,但是禪修後的徹底改變,讓我了解了保持心靈的單純和擁有簡單的關係,兩個人才會真正幸福。

我常渴望伴侶無論發生什麼事情都能永遠地在那裏守著我不離不棄。「不離不棄」的態度成了我對關係的最終核心。但過去我常莫名其妙地測試伴侶,讓對方痛苦不堪,看看他會不會還是對我包容疼愛不離不棄,而男人終究是凡人,哪受得了這樣反覆的測試,結果就這樣惡性循環,男人走了,我則更應驗了世上沒有男人會對我不離不棄。

現在那想測試伴侶不離不棄的怪癖還是會不時出來作亂,但我已經比以前更小心監控,因為我不想再因為自己的心理不安全而傷害愛人。

懷孕的女人本來就比較沒有安全感,老公當時一點都不想要孩子的堅決和想分手的念頭一度勾起上一段關係飽受苦頭的痛苦記憶,終究還是沒有男人可以對我不離不棄。難怪那個時候情緒沮喪到極點。

最近我覺察到內心的不安,感覺自己似乎拚命努力想要抓住什麼,打開了過去創傷的記憶盒子,寫著想著眼淚就隨著情緒潰堤了。

我沒有辦法處理內心那個不安,猜想最後我會強迫自己批上堅強的外衣,然後說服自己要勇敢,繼續相信女人沒有男人也可以過得很好這件事。

事實是,我一點也不想要獨立堅強勇敢,我想要有個永遠能給我安全感的男人依靠,我想要被愛被疼被寵愛被欣賞被肯定被關心被支持被理解,我想要我的男人眼裏永遠只有我一個,永遠只愛我一個,永遠永遠對我不離不棄。

我不明白為什麼我對「不離不棄」有著如此深刻的著迷與渴望???現在的我沒辦法解出這個心底渴求的謎。

想不到那時老公不要小孩,還想要分手,原來也在心裏留下了傷害。

當初我以為他的老實忠厚一定贏過全世界的男人,可以安心依靠,但是後來我們之間出現了問題沒有好好溝通,可能造成了他想離開的原因。

心裏好混亂,沒有辦法思考,因為情緒已經佔領感覺的全部。

不管了,就讓它這樣吧,我現在真的不想強迫自己裝堅強裝勇敢,雖然現在真的也理不出個所以然。

每個家庭都有難唸的經,每對情侶都有外人難以理解的結,只有自己關起門來冷暖自知。失去這個8週又六天的孩子,還有可能失去伴侶和婚姻,是心理多重的失落,許多過往相關類似的情感失落記憶和不安感因最近這些事件而被挑起,情緒飽受影響。

幸好還能書寫,也是某種程度的自我療癒。我是不是應該找專業諮商,幫助我解開這些心中無解的謎。

打開我自己,看見我自己,赤裸坦誠而真實。沒有人理解與疼惜也沒關係,妳還是可以好好擁抱自己睡覺去。