淡藍跳跳不是熊。

因為年紀大了,因為想要有個伴,因為想要給孩子完整的家庭,我不顧反對和認識三個月的他結婚了。

我不認為閃婚是我個人生命歷程中又一次盲目衝動的行為。衡量這個男人忠厚老實、負責任、擇善固執、專一、善於傾聽、比我冷靜理性成熟的個性,加上日常生活的相處上彼此的默契,最重要的是,感覺起來他和弘的相處很愉快,「能愛孩子」其實是當初當了兩年半單親媽媽選擇伴侶的第一考量,也相信他可以「愛烏及烏」,愛我也能愛孩子。而事實證明,就算他在當初參加聯誼時我所設計的擇偶問卷裏沒有勾選「喜愛孩子和小動物」這個選項,他的表現依然可圈可點,受到眾親友的好評和讚賞,包括已逝的父親。

因為相識不深就結褵,基本上違反了一般情人相戀多年彼此相識很深才決定攜手步入禮堂的過程,很多性格與觀念上的衝突終在生活中逐漸顯現,但每對couple都會出現磨合的過渡期,唯一的差別在於,如果只是情侶單純的交往,感覺不適合可能就分手,但我們自稱經過深思熟慮才決定結婚,還不到一年,遇到困難就輕言放棄似乎稍嫌幼稚與兒戲。

「拒絕溝通」果然是關係的最大殺手。曾經我以為面對他的固執溝通無效而採取「忍耐」的態度,但結果是為關係帶來更多的不滿和傷害,家不是一個人的,即便吵架也是一種表達需要和想法的溝通,隱忍不說,對方永遠不知道自己在想什麼。因為停滯的溝通,我們的關係差點破裂,直到懷孕才再度開啓溝通的大門,但這一次,我們已經在討論彼此是否適合,是否要繼續牽手走下去。

當時他說他感覺很累。而愛是不會有這樣的感覺的,愛是,即使累也會覺得甘之如飴,是生命中甜蜜的負荷,我其實感覺得到他對於無法改變現況的無力和無奈。

當時他說我們的教養觀差異太大,如果我不願意改變,他寧願不要有小孩。他怕我太寵孩子,以後教養出暴龍小孩危害社會。

當時他認為我覺得他配不上我。論學歷、能力、薪資我都優於他,他不懂為什麼我還會選擇他?他不了解我看的不是世俗的這些外在條件,我欣賞他的忠厚善良、踏實、專一,最重要的是他能接受我的孩子,這是台灣許多男人做不到的,無可否認,想給孩子完整的家庭是我選擇走進婚姻的重要考量,我以為他能理解單親媽媽的痛苦與渴望,他會憐惜與彌補過去我所受的苦。其實,他一直都對我們很好,不然身邊親友不會如此讚賞他,是我不懂得知足和感謝,總期待他對孩子更好。我暗地埋怨他不陪孩子進雲門教室,縱使明示暗示溝通,固執如牛,他還是不願意,而會選擇上雲門最主要的原因也是期待能增進他和孩子的親子關係,但他堅持不要,這堅持對關係的殺傷力簡直大到不行,我的想法錯了嗎?或許有人會說,他每週開車載我們母子倆去石牌上課已經很棒了,但那根本不是我帶孩子參加雲門課程最初的目的,真正在教室裏面上課,培養親子互動與感情才是,他回我說,難道這些在平常的生活中做不到嗎?他這麼說也沒錯,當然可以,但是,透過專業親子互動律動課程讓關係更加親密與美好有什麼不好?只是簡單的進教室一起陪孩子玩耍50分鐘,一個小小的不肯讓步,不肯滿足一個母親內心的需求,我不懂這樣的堅持究竟意義何在。或許他就是不喜歡我太愛孩子。

當時他說我是為了孩子才嫁給他的。基本上我不會選擇一個沒有感覺的男人當伴侶,否則我早就選擇嫁給相親銀行認識的醫生或餐廳老闆了。而身為一個愛孩子的單親媽媽,難道成熟穩重的他在最初相識到最後決定結婚的時候沒有考慮過「娶她愛她也要接受她的孩子」這件事?希望有一個能理解自己和愛孩子的伴侶的確是我當初擇偶的第一考量。然而婚後我忘了好好分配愛的比例,讓他一直覺得我愛孩子比愛他多,這是我應該反省的地方。的確,好的夫妻關係不應當如此,我也有反省和修正。

諸多的待溝通問題終究造成他決定好不容易妻子懷了孕他卻不想要孩子甚至想分手的結果; 而這個結果也深深影響了女人懷孕時的心情,肚子裏敏感的孩子聽見了父母的心聲,決定不要來到這個世界。

彼此有話放在心裏不說,彼此有需求卻得不到滿足,彼此溝通了想法卻沒有一方願意退讓或協調,最終的結果仍逃不過「彼此不適合」和分開的命運。難道這些真的很難讓步協調和做到嗎??會不會同樣的議題在下一段關係依舊存在??換了伴侶真的會更好嗎??一切都要重新開始,包括重新經歷這些痛苦的關係磨合期和適應期。

年紀都大了,我們還能像年輕人那樣談個幾年戀愛交往幾年,確定彼此適合了再結婚嗎?

他不是最好的,永遠不會如我想像中那樣無敵寵愛自己的女人,但他也不差,對所愛忠誠對家庭負責任,80分的情人配有孩子的單親媽,這樣的組合有什麼不好?當初我們不也曾經感覺很美滿幸福? 只要拿掉對對方不合理的期待,儘量真誠表達彼此內心的想法感受,儘量為所愛調整協調,必要時聽聽親友的良性建議,參考別人不同的觀點和過來人的意見或經驗,或者是暫時的time out,彼此冷靜想想最初相愛和決定相守的理由和感覺,兩個人在一起有什麼困難不能突破?二十年後等孩子長大離巢,一個家還剩下誰?白髮蒼蒼之際,誰陪著回憶細數生命的過往?當初結婚不是為了要有伴?如果可以選擇更好的伴侶,那就去吧,如果覺得累或不想,那是否好好珍惜眼前所擁有,知足惜福與多感恩。

關係若沒有衝突,沒有挫折,就沒有深入的省思。我習慣用文字具體化內在抽象的思緒,用文字紀錄事件與反思的過程,這是長久以來我所選擇的一種內在自我探索與自我療癒的方式。透過文字敘述,我可以清楚看到自己內在抽象思緒的演變過程、心情的變化和整個事件的歷程,不盡然完整,也只純粹代表我個人的觀點和感受,但很真實地呈現了我內在的想法和感覺,真實的想法和感覺或許殘酷,但的確這些就是我內在真實的想法和感受。如果不小心傷了你的心,請你包涵原諒,無奈這就是真實的我內在的想法和感受。這樣也算是一種表達和溝通嗎?肯定是。

親愛的,假設愛有限期,我們是否會比較懂得珍惜?愛到底是什麼?和一般人不一樣,我們的愛幾乎是在結婚之後才開始建立培養,到現在都還不到一年的時間,之中當然會有很多的衝突和瓶頸,難道這些困境真的無法突破?現在你還會感覺這樣的相處很累嗎?也許趁現在這個空檔也可以讓我們的關係好好地休息和思考。

老實說,我已經慢慢習慣有你的生活和逐漸了解你的思維模式,這是這段日子以來你我不斷衝突、磨合和適應的結果。這也是所有couple會有的共同過程。有些事情在表達想法或溝通後或許不會立即改變,但也不保證永遠不會改變,至少我們能知道彼此的想法和感受,就有機會為了愛而協調改變。

沒有轟轟烈烈,沒有刻骨銘心,但真實實在。這就是你我的愛,很平凡,很真實,也許時間再久一點,我們能越來越了解彼此,接納欣賞包容彼此的優缺點和脾氣,然後越來越相愛。我永遠忘不了那個畫面,兩個白髮老人彼此緊緊相擁在床,在人生的最後,深怕有一天會長睡不醒,所以他們每天睡前都會有如儀式般互道晚安說聲我愛你,感謝今生有彼此的陪伴,這其實也是我對婚姻和伴侶最終的憧憬。

緣份讓我遇見了你,其實我並不想輕易放棄。但若這樣的關係讓你感覺疲累,那或許真的代表不適合,勉強在一起絕對不會幸福,我還是會放手讓你自由。

一個人很好,兩個人加起來要大於2,婚姻和關係才會更美滿幸福。謝謝你有耐心聽我說了這些日子以來我的感受。你做的,真的已經遠遠超過許多男人會做能做的很多,謝謝你,擁有你這樣的老公和愛人,我真的該知足與感恩。請原諒我過往的無知、不知足、抱怨還有抱怨文無心的文字心理傷害。