淡藍跳跳不是熊。

雖然我早有不祥的預感,簡單的回顧,一路走來究竟發生了些什麼事。

或許一開始就是個不好的開始,所以結局不完美也並不意外,因為它不是我們期待中的孩子。

起初知道自己懷孕時並沒有開心的感覺,因為當時的我們因許多觀念的差距正面臨瀕臨分手的婚姻危機,他不想要這個孩子,我基於不殺生的信仰和相信既然來了就是緣份,希望留下孩子,但我心裏頭滿是傷心絕望,因為他不想要這個孩子,甚至在對談中感覺出他已經做好離開的心理準備,而我卻還傻傻的以為婚姻是兩個人永遠的不離不棄。因此即使懷了孕卻沒有即將有新生兒的喜悅,心情一直都很低落,隨即而來的是早預訂好的中部暑期旅遊,出遊後身體雖疲累但心情已經好多了,我們的關係暫時得到修復漸趨穩定。

第一次正式檢查是7/16,基隆省立醫院,當時醫生說已經五週了,再過兩週再檢查看胎兒心跳。其實我們從一月底蜜月旅行開始就沒有避孕,直到六月中他開始說要避孕,當時聽到他說要避孕時心裏感覺氣憤, 關於避孕與否似乎都是他一個人決定,他有問過我意見想法嗎? 沒有,因此深深覺得自己不受尊重,難道生小孩是一個人的事?一個決定就可以,我只要負擔”配合”就行,這樣哪裏有兩個人一起攜手共創家庭的感覺?所以我生氣,故意不依他,做愛偏不用保險套,後來懷孕了,他甚至怪我,就是那次我執意不用保險套。

身體是有感覺的。六月份的月經沒來,加上食慾大開和胸部漲感,合理懷疑已經懷孕,7/8去小7買了驗孕棒,果然不出所料,7/16省立醫院檢查時醫生說已經五週了,推算不戴套做愛的時間才前兩週,有了醫生的證明,這下才讓他賴不掉,其實他怪我懷孕是因為我不戴套避孕,這件事也讓我很傷心,突然覺得男人怎麼都這樣不負責任,當不想要孩子或繼續關係的時候,懷孕都是女人的錯,從這裏也看出來懷孕的消息對他來說是多麼大的打擊,也許他都已經做好離婚的準備了,卻殺出了個程咬金破壞了他的計劃。

這過程中我其實也想過那甘脆什麼都不要了吧,孩子和婚姻都不要了,既然他已經不想要,我何苦一個人強留強求,本來打算等旅遊結束回來就自己處理,想不到計劃永遠趕不上變化,想不到旅遊回來之後他說就留小孩吧,我問他為何,他說他感覺我似乎很想要留這個小孩,最後是因為「我想要」,所以他才要,還是出於被迫無奈,不是滿心期待地期待想要。

其實這輩子我從來沒有想過「墮胎」這件事,永遠遵守安全性行為,除非我想要孩子。而結了婚,有了老公家庭,想想再有一個小孩也是不錯的事,所以我才沒有避孕,但吊詭的是,好不容易有了孩子,卻有人不想要。更吊詭的是,有人想通了想要了,卻又沒有了,感覺像是老天爺在開我們玩笑。

或許人生就是這樣無常吧,計劃永遠趕不上變化。

好友安慰我說孩子沒有心跳是自然淘汰,孩子會自己選擇父母,但我想母親的心情或許也會影響胎兒,誰叫我一直想不開心情沮喪。其實一切有徵兆,我的身體是有感覺的,懷孕初期食慾很好,常有強烈的饑餓感,老公還不斷提醒我要節制,前三個月愛吃要小心會胖到自己,直到大約兩週前它開始停止長大,我也開始變得沒有食慾常吃不下東西,或許也因為這期間我不小心吃了對胚胎不好的東西,像是鴨肉、韮菜和冰品,也可能去旅行太累,或是週末行程滿檔常東奔西跑造成身體疲憊。現在我終於明白,我的身體已經不是五年前懷弘的身體,懷孕了就應該好好休息、注意睡眠飲食,不該吃的不要亂吃,更重要的是懷孕時要保持愉快輕鬆的心情,這些懷孕守則以前我都有好好遵守,這次我卻以為自己已有經驗而掉以輕心。

也可能它聽到了我內心的聲音,因為它不是他期待中的孩子。爸媽都不想要它了,它還來這世上做什麼呢?

自然淘汰應該是好的。也許,下一個,會在充滿愛與期待的氣氛中來臨,在父母很相愛的情況下到來的孩子才能受到祝福平安健康。

再見了,從有緣到無緣的孩子,這兩個月我和他都經歷過許多煎熬,我無從得知這些經歷對彼此的關係是好還是壞,但,的確,我們之間發生了很多事。

對於無力反轉的事情,我總是順其自然地接受,盡人事,然後聽天命。聽不見孩子的心跳也是我預料中的事,畢竟一開始就不是個美好的開始。

接下來要處理和面對的是令我害怕的人工引產問題。希望一切順利。

這天,老公陪我去新光檢查看胎兒心跳,下午我們去幸福戲院看電影,傍晚老公又陪我一起開車回萬里,他再自己一個人搭車回新竹,我要他直接從台北回去,他回我說時間還早先陪我回去。這天,老公做的每件事情都讓我好感動,但是我們卻有可能失去肚子裏的小baby。

不感傷,自然淘汰,下一個孩子一定會長得更好更幸福,如果有愛。