昨晚去上完肚皮舞課回來已經九點多,搞定弘寶洗好澡已經快十點,眼看我們九點睡覺時間已經過好久,而且每次上完肚皮舞課回來簡直快累爆,卻還有很多事情沒做完(刷牙、洗餐碗、整理晒好的衣服),於是我跟弘寶約定,他幫我摺衣服,我幫他洗餐碗,分工合作比較快做完,洗好碗刷好牙,我們立刻進房準備睡覺。
我們今天沒有睡前聊天、抱抱、愛的讚美和玩巧虎,好累好想睡的麻麻只想躺在床上立刻睡著,但是已經養成在床上小玩一下巧虎手偶的弘寶今天照常想來玩一下,可是我超累超想睡的,而且也過了睡覺時間很久了,我說不想玩,結果弘寶就開始大哭大鬧。
麻麻不玩的原因有二: 一是已經超過睡覺時間很久了,二是麻麻實在太累沒有精神體力。我努力好好說明,但小孩根本聽不懂,他的心裏只想著睡前要和麻麻一起玩手偶。
當時我可以選擇起來和他玩幾分鐘然後睡覺,但我沒有,一來因為他一直哭鬧,我不想讓他產生只要哭鬧就可以得到想要的東西的錯覺,二來我真的很累了,一點都不想要起來開燈和玩耍。
“你哭到天亮,麻麻還是不會起來跟你玩巧虎,因為已經十點多了,我們應該要睡覺了。”
“麻麻你陪我玩一下巧虎,一下下就好”一直一直苦苦哭求,看他那麼認真哀求,當下真的有心軟心疼和捨不得,但當我想到當孩子一心想要一個東西或做一件事情時,「得到」的確能滿足他的需求和慾望,可是人生有些時候並不是什麼事情都能如此順利順心,很多時候也不是想要什麼就立刻能得到,所以延宕需求的滿足,有時是一種耐心訓練,更何況孩子是用哭鬧的行為當做得到物品或滿足願望的手段。
“已經十點了,我們要睡覺了。”我說。
“沒有十點,現在還沒有十點。”他硬是要ㄠ睡覺時間還沒到。就這樣我堅持要睡覺他堅持睡覺時間還沒到,就這樣你來我往不知幾回。
之間我看到他一下哭,一下又克制哭,他知道只要哭就沒辦法得到媽媽的抱抱和關心,就在小哭和大哭之間拉扯,當弘寶大哭的時候,我把自己包在棉被裏背對他,他會把我頭轉過來,叫我要面對他,哭到我快爆炸受不了了。
“你再繼續這樣哭,我就要去另外一個房間睡覺囉。”我作勢起身要走,他立刻停止哭泣起來抱住我說他不哭了。
我們母子倆就在這樣的拉扯間輪迴,好不容易他哭勢減弱,我說”等你不哭了,麻麻就抱抱。”把他抱在懷裏然後繼續跟他講話。
“麻麻現在不跟你玩是因為睡覺時間已經過很久了,而且麻麻今天去跳舞很累,我們明天早一點做好事情,明天再玩久一點。”
“都是你做事情做那麼慢。”, 啥米?? 弘ㄟ還會怪我做事慢拖到睡覺和玩耍的時間,算你狠,我心裡OS。
“那我們明天早一點把事情做好,明天再玩久一點。”我安撫著弘寶。
輕輕拍他入睡,總算是結束了這場反覆哭鬧的睡前風暴。
很慶幸昨晚身心俱疲的我沒有因為弘寶的哭鬧失去耐心而爆炸發飈,今天反省檢討了一下,我想在還沒有跟孩子明訂明講規定之前,處罰他的哭鬧行為是不合理的,在認知層次上,孩子首先要”了解和知道”規矩,在知道了解之後還明知故犯,就要接受講好的處罰,這樣孩子才會心服口服,不會覺得大人莫名其妙隨便看自己心情亂處罰,遊戲規則訂好,一切就按照規則進行。
我想之後我要再跟弘寶強調九點就是睡覺時間,到了睡覺時間就要去睡覺,若是因為週一社大英文課或週三肚皮舞課,回家事情都弄好已超過睡覺時間了就不能再玩,如果想要小玩一下,就要在睡覺時間之前把該做的事情都做好,這樣才可以玩,或是隔天補回來再玩久一點。
親子關係沒有永遠平順的,親子教養問題也總是隨著生活而變化,麻麻永遠準備好見招拆招,永遠努力反省想辦法用行動解決當前問題。
記得昨晚弘寶哭鬧時他說”麻麻不喜歡我。”
“麻麻超愛弘寶的。”每當他生氣這麼說時我總是這樣回應他,然後他這樣回我。
“我只是有一點不喜歡麻麻。”然後停頓想一想又說”我也喜歡麻麻。”
其實孩子只是對「時間」還沒有具體的概念,加上之前已經養成了睡前和麻麻玩手偶的習慣,媽媽很能理解今晚弘寶哭鬧的原因,或許就是因為這份對孩子的理解,所以即使在那麼疲累的情況下麻麻還能耐心等他哭完情緒穩定吧,但也很可能就是簡單地因為一個字—「愛」。
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