淡藍跳跳不是熊。

四點半下班就趕緊回家精心準備晚餐,因為今晚老公要回家吃飯。

五點半老公準時到家,先喝一碗超級補血的愛心黑棗紅棗紫米湯,晚餐的菜單是玉米濃湯、肉丸、魯肉和青菜。

六點多弘仔在樓下姨媽家看完波力回來,我們也準備吃飯,我要他先把書包裏的餐碗拿到水槽放,他一副愛理不理的樣子,直到我說要沒收他的波力貼紙書,他才哭哭啼啼地完成指令,接著我要他自己去拿紅色小椅子準備吃飯,他又再度拖拖拉拉,這次我沒收他的玩具蛋糕,回到客廳沙發,他哭著賴在我懷裏說要拿他被沒收的東西,我要他安靜不哭,固執的弘寶還是繼續哭,從頭到尾看我處理的老公此刻終於再也看不下去了。

老公生氣地對弘寶說「你要我打你嗎?」,我還來不及安撫弘寶快點住嘴不要再哭,老公就從我懷裏大力地抱起弘寶往厠所方向走去,我看他那副生氣的樣子,深怕他真的會打他,於是緊緊拉住弘寶不放,老公還是硬從我手中抱走弘寶,我一方面怕老公生氣會出手打他,一方面因為搶不到弘寶覺得自己身為母親卻沒辦法保護孩子而急得大吼大叫「啊~~~~~~~」,我聲撕力竭地用力喊叫和想要抓住弘寶,用力得連尿都尿出來了。老公還是抱弘寶到厠所面壁,我還是以為他會打他,立刻衝進去想保護弘寶。不管老公怎麼想抱住我要我安靜不要叫,我都沒辦法停下來,因為我從他抱走弘寶開始,一直覺得他會打弘寶,最後我全身憻抖生氣地對站在厠所門口的老公說「你走,  你走,  你走!」。到這個時候我還是以為他會打他。

我換了乾淨的褲子後拿了車鑰匙抱著弘寶下樓坐在車子裏,過了一陣子感覺比較冷靜了才回家,然後老公說「你們不必走我走」,背了他的包包就離開,我立刻把門鎖上,心裏還是怕他會打他。

為了孩子,我們上演著一次又一次的衝突。

事後在和Joyce的對談中我得到了很多一針見血的啟示。

看來蜜月期結束,我們的關係顯然已經來到了另一個階段,磨合和衝突期。我和他應該繼續不斷溝通彼此的教養觀,更重要的是我必須調整一下自己,練習接受和習慣有另一個人和我一起管教孩子,如果我們要一起建立一個家庭,就必須兩個人一起管教,Joyce說正因為他想真正成為孩子的父親,所以才會想要分享孩子的管教權,Joyce還說他生氣並不是生氣給我看,而是給弘寶看的(可是我想說的是,可以表面假裝生氣就好,心裏不要真的動怒嗎? 抱孩子去面壁我也認同,可是抱的時候可以不要那麼大力嗎? 太用力拉和抱,孩子會受傷的。),無論如何我就是不能接受「打孩子」這件事情,打屁股和手心可以,其他地方不行,有什麼事情好好說,不要使用暴力或權威來逼別人就範。

這次的事件有兩個層次,一是弘寶的某些態度和行為,二是我自己心理還沒有接受必須和另一個人共同教養孩子的事實。

弘在執行某些大人要求的事情時會有拖拉或不理的情形,這一點看在要求服從和權威的他眼裏很不是滋味,再者,弘在情緒潰堤時很難停止哭鬧,這在要求行為不可干擾別人的他眼裏也是個大缺點, 然後是吃飯太拖拉,常分心邊玩邊吃,吃個飯要拖很久(學校老師也是這樣說,常很慢才吃完飯。),最後是他總覺得我的方法沒有用,因為弘還是一樣愛哭鬧,行為一樣沒改正。

而我的想法是這個孩子要給他多一點時間,安撫他情緒,等他安靜下來後再好好跟他講道理,他聽得懂的。而他爹可不認為有那麼多時間安撫,哭鬧會吵到別人最好一發生就能立即停止,「打」和威嚇可能是最快速有效的方法。

到底我們希望弘成為怎麼樣的孩子? 聽話安靜服從就是好孩子? 如果他個性和他媽一樣反叛倔強呢?(他媽從小就倔強又反骨,最愛幹的事就是反叛和挑戰權威, 有不好嗎? 的確是辛苦了點, 一路走來常弄得一身傷,但也萬般精彩地平安活到現在。) 每個孩子都有自己的脾氣和個性, 適性教學和因材施教不是這樣來的? 弘確實是不喜歡被命令(試問這世界上有誰喜歡被命令?), 越強硬權威的口吻, 他越反抗不配合(跟他媽一樣), 可是如果換一個方式,用遊戲的口吻引導, 他什麼都可以做得很好。重點來了,他爸說以後去上學或出社會,誰有時間等他安靜或給他安撫? 老師、老闆誰不是用命令的方式指示事情?  我也同意這確實是事實,但有必要對一個現在才「三歲」小孩做這樣的要求和訓練嗎? 何況以後在學校有團體的壓力,他自然會跟上別人的速度和腳步, 至少現在他的老師說除了吃飯速度外,其他事情都很OK,我相信團體生活的壓力會讓他減少拖拉的毛病。

我覺得他爸會生氣有部份原因也是弘常不聽他的話,不服從他的命令,他的權威性受到了強烈的挑戰,這對身為一個「爸爸」來說是即為危險的一件事,而我因為對「權威」沒有那麼大的嗜好,所以只要弘最後能做到,完成任務的立即性和服從性並不是那麼重要。

有時候弘會在不開心時故意插手瞪眼做出發脾氣的樣子, 這沒禮貌的態度確實須要糾正。

以前我總想和老公分居做個週末父母和夫妻就好,比較能減少家庭和親子衝突,但最近有新的想法,感覺起來我似乎是害怕面對衝突才選擇逃避, 如果這個男人很認真地想和自己白頭偕老,那麼兩個人一起面對衝突和解決問題不才是更好的解決之道? 老實說我想過分手, 但如果真的和別人重新再來一次, 現在沒有修通的, 未來還是會遇到一樣的問題, 與其這樣還不如現在好好和他一起面對與修通。哪對夫妻沒有衝突? 哪個家庭不會吵架?  慢慢這樣想就比較有勇氣繼續走下去。

我應該感恩他願意分擔孩子的教養, 起初我覺得他會生孩子的氣或老是想體罰孩子,似乎不愛弘寶, 但後來想想,如果他真的不愛就不會想要管教孩子了, 真正的不愛是冷淡冷漠和疏離,想管要管就是因為關心和有愛。我得要習慣從今後是兩個人一起教養孩子,弘仔不是我一個人的, 打從結婚登記那天起就應該這麼想了, 我卻到現在才明白「家」和「孩子」都是兩個人的。

不害怕面對問題, 兩個人共同面對, 就算生氣說了離開的氣話, 最後也要回家重新親吻和擁抱, 這才是婚姻裏承諾的甘苦與共和對彼此永遠的不離不棄。

謝謝Joyce的開導和分享,謝謝老公的大量和包容,我會好好檢討和改進。