淡藍跳跳不是熊。

親愛的

其實我說的「準備」指的是軟硬體兩方面,軟體是教養和親職等想法觀念,硬體是足夠的經濟保障和一個適合我們全家居住的地方。

因為經歷過單親的辛苦,所以決不想再經歷,因此「住在一起」便成為我預備生孩子的優先考量,而生孩子不是女人一個人的事,現在有了你,我希望能和親愛的老公一起共同參與成為父母的完整歷程,這樣的愛與家庭才更有意義。

只是每每提到「保險」這個一般人生活觀念裏再平凡平常不過的一件事時,你逃避談論的態度著實令人不解。保險本來就不是為了自己,是為了失去依靠後的家人,是對非有錢人的家庭來說,萬一無常示現發生時得以保障全家生活無虞的唯一方式。

你總是說「夠了」,對我來說我有很大的疑惑「真的夠了嗎?」,除非你有很多其他我不知道的投資和存款,否則你留的積蓄能夠我們一家未來四口用多久?

你想過,萬一不小心老天帶走你,沒有了你,未來得靠我一個女人負擔兩個小孩,你覺得對我來說很容易嗎? 你難道希望我們全家吃苦過苦日子嗎? 「保險」本來就是給窮人用的,有錢人根本就不需要保險的保障,對不富裕的家庭來說,一點點的保費可以換來家人暫時的衣食無缺,像我爸,倘若當年他沒有保險,晚年的媽媽根本沒有什麼錢,現在爸留給她的保險金雖然不多,但至少能讓她無慮渡過晚年。我國中麻吉,他生了一對兒女之後加保了好些個保險,連他兒女二十年的教育金都用保單準備好了,一切都為了替家人設想。

「保險」想的不是現在,是未來; 「保險」考慮的不是自己,是身後的家人;基於一份深深的體貼與關愛, 讓家人安心,不必擔心自己走後家人經濟陷入困境流落街頭衣食堪慮。

只是我一直不明白為什麼你那麼排斥談論討論這個議題。我以為,不是你觀念古板保守認為忌諱,就是你的愛不夠深厚不夠愛我們,所以才不會為我們著想那麼多,也可能你覺得我們不值得你如此愛與付出。我不知道,因為你不喜歡談論它。

姐妹們的另一半都有保險,所以我以為保險對普通人來說是件很普通的事,當我考慮再生一個小孩的時候,我首先擔心的是「經濟」問題,住的地方、房子,然後才是小孩的教育。

如果你覺得你可以戰勝「無常」,你覺得你的積蓄足夠我們全家未來生活無慮,不必保險我沒有意見。但事實是,「無常」如影隨行虎視眈眈在每個人身旁又非凡眼凡心所能看見,再者,你的積蓄真正能夠我們全家用多久? 我吃過苦了,不會再那麼傻了,所以,這次我會想得很清楚看得很深遠。如果我和你結婚生孩子的結果,是比我自己一個人單身時更苦更累,那又何苦何必呢?

以前單身的時候不想生小孩,我總是跟男人開玩笑,要我生小孩要先給我一千萬,有了安心的保障我才會考慮生孩子。後來生孩子是因為自己想在四十歲之前完成母職心體驗,大膽自私不顧一切排除眾議地完成了這件事。如今生命又走到了另一個階段與層次,想的又和以前不同。我不要一千萬,而年過四十卻仍願意跟你生小孩是因為我愛你,是因為我想看到我們兩個人愛的結晶,想看到我們兩個的基因結合生出來的孩子會長什麼樣子,是因為你想要一個小孩。

在教養孩子方面,我知道你已經做了很多的努力與改變,我相信以你的體貼與細心,你肯定會是一個很棒的爸爸,只是目前為止我覺得在經濟上的安全感還不夠(以上說明的保險與未來生活的關係。),如是而已。

我其實已經走過Being a mother的歷程,從孩子還是胚胎開始到現在活蹦亂跳的三歲,你所錯過的是懷孕和前兩年半孩子成長的過程,剛好都是撫養孩子最辛苦的階段(特別是新生兒時期,一個人顧真是累到快爆肝~~)。

而面對未來生活,老公真的很想再生一個小孩嗎? 有了第二個孩子之後,你會依然視如己出地愛弘寶嗎? 如果生了第二個孩子,我暫時在家帶小孩不工作兩三年,老公一個人負擔得起我們全家的生活嗎? 很多的考量在心裏打轉, 老公了解我的擔心和憂慮嗎? 如果我們總是不直接討論和挑戰問題與現況, 心結永遠是心結,放在心裏怎麼也打不開。

我們也可以假裝沒有任何事情發生,繼續這樣生活下去。但,有些事就是這樣埋藏心底漸漸變冷冰凍,在不知不覺中影響彼此的愛與關係。

我不是個成天不做任何事卻希望未來能改變的人, 我會改變,我會盡全力努力用行動追求改變,在嚐試幾次之後仍不見成效,才會無憾地承認「我盡力了」,然後聽天由命,但我絕對不會在什麼事都沒有做之前就認定自己不會成功,那不是我的做事風格與個性。

但願你看得見我的努力試著跟你溝通,希望老公能明白我心裏的擔憂和內心真實的想法。有機會能再好好彼此真誠溝通。

也願老公明白,我做的一切,是因為我愛你。I really wanna make a big change for us in the future.