淡藍跳跳不是熊。

再四天就交往兩個月了。不可思議的兩個月,感覺像已經過了兩年。
 
我們在有限的週末時光裏共渡短暫的家庭生活,無比幸福的濃情蜜意,討論了許多關於未來的問題,曾經以為最困難的關卡是他的家人能否接受弘寶。
 
然而交往即將步入兩個月,我們卻遇到了另一個瓶頸。對他來說或許不是問題,對我,卻是。
 
想到「結婚」,其實在經歷了一段又一段比連續劇還精彩的感情之後,現在心裡頭著實是想安定,一個向來獨立堅強的女人到底是想通了還是想不開,想要跳進「家庭」的窠臼?? 過去受女性主義的洗禮發現幾乎無人讚譽「家庭」對女人生命的貢獻,絕大多數的女性主義都鼓勵女人走出家庭活出自我,長期經歷這樣精神陶冶的我,怎麼變了?? 從過去的懼婚、拒婚到現在開始渴望起「家」的意像?? 開始想建立屬於自己的家??  開始甘心和一個男人長廂廝守共渡餘生??
 
總以為是禪修後的心定帶來的影響和改變。漂泊不定的心,終於想要找一個地方安靜安定。
 
對我來說,想結婚是希望能和對方共同生活,畢竟一個人生活得夠久了,總覺得如果結了婚還是分居,那為什麼要結婚呢? 他說我可以考慮去新竹找工作,這樣就可以一起生活了。那,這個決定將會成為身為女人的我即將走入家庭的第一個犠牲,因為在這裏,我也有穩定且相當熱愛的工作,但為了能一起生活,我勢必得放棄這份工作,重新適應新的居住和工作環境。
 
對他來說,想結婚是想和談得來、能一輩子相知相守的愛人生孩子。而「生孩子」在彼此沒有共同生活的情況下,又將是另一個難題。
 
回想起只有我自己一個人照顧弘寶當單親媽媽的那幾年,如果沒有禪修的底子還有家人的支持,我可能無法完成這項艱難的任務,真的真的太辛苦,但為了完全負起自己選擇的責任,一切的辛苦都只能咬牙苦撐,再累再累都只能忍,想哭,眼淚也只能往肚子裏吞,真的太累了,我不想再經歷只有自己一個人照顧小孩那樣白天上班晚上顧小孩無日無夜的日子,如果結了婚,最後的結果仍是自己一個再過一次那樣的生活,那又何必結呢?? 哪有結了婚卻比現在更累的道理??  更何況有哪個男人忍心自己心愛的女人一個人經歷這樣的辛苦呢??
 
因為吃過苦,所以絕對不能再重來一遍了。否則這樣的婚姻就失去了意義,因為家是兩個人的,應該兩個人共同承擔,因為兩個人誓言相愛相互扶持,所以應該共同經歷。絕不會是一個人的責任。
 
雖然後來我們也想了一些解決策略,但都不是最終的解決辦法。想了很久,最後我決定,只要沒有共同生活在一起就不要生小孩,因為我再也無法再經歷一次只有自己照顧著孩子的辛苦處境。
 
那如果維持現況呢? 現況是平時新竹萬里各自上班生活,只做週末夫妻。目前這樣或許也可以,只是,沒有生活在一起,就不可能考慮生小孩。而他想結婚,主要是因為想生小孩,看樣子走到這裏,我們確實遇到了瓶頸。
 
和愛人生小孩是一件美好幸福的事,我當然還想要第二個孩子,但,必須是在兩個人共同生活的情況底下,哪個正常的家庭不是這樣?? 老天為什麼又要給我這個考驗??? 現在的我真的還沒有能力看透。