淡藍跳跳不是熊。

真的真的好討厭那種擔心的感覺。

傍晚打電話給他,他告訴我印尼發生地震,馬來西亞也感受到地動,我提醒他,馬來西亞本來是不會有地震的國家,所以房屋設計沒有防震,結構脆弱經不起強震,以後有地震來襲時,不管別人有沒有跑,一定要第一時間離開房子跑到安全的地方。

平時都會去海邊跑步的他,原本今天也想要去,但因害怕有海嘯,所以暫停一次。

電話中我告訴他今晚會去附近好友家吃晚飯,等到九點多回來,洗好澡躺平已是十點。平時我們大概都是這個時間熱線,但今天打了好幾通電話都沒有人接,擔心開始不自主地悄然而生。

我提醒著自己,孕婦情緒易波動,不要輕易受荷爾蒙影響。

昨晚沒有睡好,半夜起來好幾次,明天課最多,今晚更需要好好睡,但躺在床上卻怎麼樣也睡不著,因為他沒回電也沒說去哪裏。

睡不著,只好上網看FB,想不到在他好友的FB上竟看到他說要去跑步(雖然後來沒有去),然後在他的FB看到他說開車去逛了一圈海邊(拍下準備觀海嘯的人潮放FB上),我想我的焦慮應該是有增無減,越發嚴重。

真的好討厭這種擔心的感覺。

為什麼愛會變成這樣子? 這是一種必然的現象嗎? 愛不應該等於牽掛。總覺得一個體貼又成熟的情人應該要主動讓對方安心放心,而不是製造擔心焦慮。

如果我要出門一陣子,我一定會先APP告訴他我要出門和接著要做的事,有時在電話中我也會直接告訴他隔天要做的重要事項,和誰在哪吃飯約會之類的,就連有時不方便或不帶手機出門我都會講。愛一個人不是就是要讓他安心放心嗎? 保持透明和講清楚要做的事不就是讓對方安心放心的方法之一。

11點他才打來,其實十點躺平時已經身體疲憊,硬撐著等他電話到10點半,想說明天那麼多課還是不要等了,躺在床上卻睡不著,直到他打電話來。

直怪電話訊號品質不好,不是很清楚的電話線路,他匆匆交待完晚上做的事,我抱怨完晚上的焦慮,感覺兩個人都沒有被彼此認真傾聽和理解。掛完電話,我依舊輾轉難眠。

覺得好累。身心俱疲。

窗外正下著大雨,坐在書桌前,看著自己的大肚子,想起今晚的焦慮擔心,和那沒有被傾聽和理解的情緒,一下子竟淚如雨下。

我如何能終止這一切??? 不想再擔心,不想再感到焦慮,不想再感到委屈(為什麼有了小孩卻不能光明正大地告訴他的家人,為什麼相愛卻不能名正言順地結婚),不想在脆弱的時候身邊卻沒有愛人陪伴。

到底是誰在自欺欺人呢?是我是我是我是我自己。

他自己都有處理不完的公事與家務事了,哪還有多餘的心力來處理和關心我的情緒。想當一個體貼的情人,不想增加他的困擾,許多委屈也都只能往肚子裏吞,然後告訴自己要堅強。

寶寶對不起,現在媽咪的心情實在無法愉快起來,真的很對不起。

有時候我真的很想切斷這一切,分手,切割關係然後再也不要想起這段戀情。但這會不會像我過往一貫的逃避風格,遇到讓自己心情難受的關卡時就想放棄關係和逃跑,我小心地提醒著自己。如果我一直不斷地逃,不去面對這個結,那就永遠無法解決問題,永遠在無間道裏輪迴又輪迴。

頭很痛,眼睛哭腫了,但把積在心裏許久的委屈一次哭完了,感覺輕鬆許多。儘管如此,課還是要上,明天還是會來,寶寶還是會繼續長大,想在大海裏放逐自己,任自己飄流,雖想抓住一塊浮木或什麼,卻覺得海上什麼也沒有。

突然我聽見一個聲音說「媽咪要堅強。」,也許此時此刻,孩子就是令我繼續存在的最大支持力量。

很累,但是要堅強。

Things change all the time.  Remember that everything has a purpose.  Just try your best to understand, experience and see right through it.