淡藍跳跳不是熊。

打從最初妳認識他開始,就知道他是有婦之夫。但也打從一開始,妳就沒有準備好接受自己這個情婦的角色。

雖然你們倆在一開始時便訂下清楚的遊戲規則,男人輕鬆地說妳可以繼續交往其他的男朋友,而他,則是每天要固定時間回家陪老婆和小孩。但,不知道從什麼時候開始,妳,竟開始在意他陪在你身邊的時間,在意他的從來無法留下來過夜,在意他談話無意間提及老婆與小孩;而他,也開始計較妳從不說明的不明行蹤是否正和別的男子在一起。很快地,遊戲開始不按原來的規則進行,但這樣的發展卻一點也不出乎意料,就像每一部正在上演的家庭外遇愛情芭樂劇。

普通人的愛情總是這樣,當愛得深了,越希望佔有對方,最後關係終究走到像電影"致命的吸引力"一樣兩敗俱傷,甚至多敗俱傷。

但,真正的愛情,不是這樣子的,真正的愛關注的其實不是自己,而是對方,是真心希望對方幸福快樂,而不是聚焦在自己強烈自私的佔有慾;真正的愛是不求也不期待,全心付出了自己,但卻不求對方任何的回報,那難道不是一開始妳和男人最初的狀態與愛情的樣子?

妳,顯然已經忘了自己的角色,也忘了他只是個過客,達達的馬蹄原本就不是歸人。

沒有任何一個負責任的男人會甘心放棄一手建立的家庭,就算對妻子已經沒有熱情或感情,雖然熱情隨著時間,早已昇華成親情,但男人對家仍有義務,那正是當年婚禮上,在神的見證底下做出的誓言。如今,妳,要他為你挺身而出、奮勇而戰,多麼自私!只為了滿足過去從來沒有任何一個有家室的男人曾為你這麼做,究竟男人有什麼理由為你這麼做? 男人要的是安全與穩定的家,路邊驕豔熱情的野花或個性鮮明的紅玫瑰只不過是一時興起,男人,最終累了,還是回到家裏,因為家永遠有一朵恬靜平淡且永遠不變的白玫瑰,痴痴地為他/為家/為孩子而守在那裏。

妳,難道不明白,情婦的角色就是彌補妻子角色的不足?? 男人和妻子的關係為何日趨平淡? 兩個人之間為何越來越沒有激情?? 長時間的相處形成的熟悉感使彼此不再神秘,孩子的教育問題取代了最初的風花雪月,柴米油塩的現實生活更磨掉了原有的浪漫。妳,難道不明白,每一段正常的感情,在時間不經意的摧殘與自己漫不經心的經營下,很容易就走到平淡與習慣的位置,否則男人何必另尋情感的慰藉或是生理的出口?

當妳覺得越來越愛了,竟開始奢望從情婦變成妻子的角色,難道不怕哪一天同樣的戲碼重演? 一樣地,他,為了另一個女人挺身而出,犠牲掉與你攜手共同建立的家庭? 知道妳不怕的,因為沒了就沒了,你是如此地堅強,看得開與放的下,也知道你懂得承擔所謂的報應與後果。但,一切值得嗎?

早在踏進這段關係之前,就應該想到後來會有的發展與結局。這一切是妳要的嗎? 這是身為情婦能要的嗎? 早知如此當初何必一頭栽進來? 親愛的,妳,值得更好的,但卻選擇了情婦這條路,妳選了情婦這條路,卻不明白應遵守的遊戲規則。

如果可以,男人絕對是要兼得魚與熊掌的生活方式,男人不可能傻到動搖他辛苦建立的那個安穩的家,然後在夜裏一邊抱著越來越因熟悉而變平淡的妳,一邊獨自飲下背棄照顧家人承諾的內疚。

妳,逼男人面臨選擇,態度之堅決。如果他真的很愛妳,一定順著妳的意,但最後肯定多方俱傷,妳得到妳想要的「名份」,卻輸光了敦厚仁慈,妳的自私或許成全了自己的愛情,卻可能增加了男人的困擾以及深深傷害了無辜的第三者--他曾經很重視的家庭與妻兒; 如果他不夠愛妳,一切只會加速男人的厭煩與離去。

妳,忘了妳的名字叫情婦。情婦存在的價值是給男人身心的歡愉而不予負擔,情婦清楚知道男人永遠不會在自己的地方停留,所以從來不強留也不要求,兩個人之間永遠就只有化不開的濃情蜜意與說不完的風花雪月,卻不會有殘酷艱辛的生活考驗。

妳忘了妳的名字叫情婦。

走進現實,成了妻子,妳將再也不特別,於是男人開始尋找另一段沒有負擔的歡愉。

妳忘了妳的名字叫情婦。