淡藍跳跳不是熊。

陳小弟,我4歲的外甥,非常聰明可愛,就是有點被寵壞。每當他想要得到什麼東西時,無法好好用講的,就是喜歡又叫又跳,哭鬧著堅持要別人立刻拿給他。(一有需求就要立即滿足)

前幾天我媽帶陳小弟回淡水家,嘿嘿~在阿姨家可就沒那麼爽了~阿姨可會好好整治陳小弟的這個壞習慣。每當他哭鬧要大人幫他做什麼事情時,我總會先說﹕「要有禮貌,阿婆/阿姨才會拿給你。」,說也奇怪,每次我這樣心平氣和地提醒他時,他就會安靜下來,用平和的語氣說﹕「阿婆/阿姨,請你幫我....,好嗎?」(變得超乖巧可愛的小天使),每一次都這樣提醒和訓練,只要他一哭鬧,我就提醒他"要有禮貎"別人才會幫他,要不然就是故意偷偷在一旁大聲地讚美柏油(我的狗兒子)﹕「柏油好乖哦,都不會哭也不會叫,真的好乖好可愛哦~」,陳小弟聽到我如此讚揚安靜的柏油,也會立刻停止哭鬧的行為,好像也想學柏油做個不哭不鬧的乖寶寶。

孩子是張白紙,我始終如此相信。孩子長大後變成什麼樣子,在學齡前,家庭氣氛、成長環境與父母身教與教養態度最重要。陳小弟想要得到什麼,通常都立刻就要,大人應該要訓練他忍耐,不可以他想要什麼就立刻滿足他的需求,同時也要教導他用禮貌的態度待人,以後才會長成人見人愛的乖寶寶,而不是討人厭又不講理的小惡霸。

當父母的,是不是最捨不得看自己的孩子哭? 所以當他要得到什麼東西時,他知道父母最捨不得他哭,「哭」就成了他控制父母或大人的最佳武器。在陳小弟更小的時候我就跟我媽和我妹講過,根據教育心理學行為主義制約理論,父母絕對不可以在孩子還在哭鬧時就給予他想要的,這樣只會增強他繼續以這樣的方式得到他想要的(最佳策略是務必要等到孩子安靜時或是正確行為出現時再給予獎勵,這樣他才會學會正確的行為。)但是,看起來他們應該沒有認真執行我的建議,我只能說....其實很多時候大人比小孩還難教,陳小弟回淡水家才兩三天,我已經看見他在阿姨的協助之下,小少爺的習氣大大改變不少,而大人呢? 太多太多的捨不得,反而造就了孩子習慣與行為上的偏差,最後受苦受難的是誰? 還不是孩子與父母一起雙輸。

 我覺得孩子正確行為與習慣的建立是最簡單的,真的只要依據行為主義制約理論就能教出乖巧的小孩,但是,內隱的性格像是慈悲、善良、熱心助人、謙虛、尊重、禮讓、分享、負責、勤勞等,卻要在日常生活中的相處,藉由大人的身教與大量有意義的交流互動教導和培養。

昨天晚上我媽在客廳剪指甲,順便幫陳小弟剪,陳小弟舒服地躺在沙發上享受尊榮的剪指甲服務,剪完之後我跟他說﹕「陳小弟,以後阿婆老了,老到彎不下腰來剪阿婆自己的指甲時,你會不會幫阿婆剪指甲?」,陳小弟一臉疑惑,大概是聽不懂吧,我再跟他解釋一遍﹕「你現在還小,所以阿婆幫你剪指甲,等到以後阿婆老了,你也要幫阿婆剪指甲哦!」,陳小弟和我媽聽了都在笑。不是這樣嗎? 誰說小小孩不可以教? 誰說內隱的價值觀難教? 生命和許多做人處世的態度就是這樣一點一滴在生活中培養建立,大人不教不提醒,小孩當然沒有機會了解與學習。所以孩子長大不孝,該檢討的不是孩子,而是父母自己,誰叫父母在孩子還小的時候不用對方法好好教導。

又有一次,陳小弟吃飯時故意把東西打翻,我媽見狀立刻拿起抹布就要擦,我馬上阻止她,態度堅決地對陳小弟說﹕「誰弄的誰要負責,誰弄倒的,誰就要去擦。」陳小弟聽了立刻臉色大變,應該是知道了阿姨不好惹,不像他媽和阿婆,他想怎樣就怎樣,弄髒環境弄壞東西都沒有人會糾正他,我要求我媽不要弄(這個真的很難,因為她就是習慣別人一出包就立刻幫別人處理善後),若陳小弟不收拾就讓它維持原狀,為什麼我要這麼狠心?非得要四歲的小孩自己整理自己擦? 理由其實很簡單,陳小弟之所以會恣意妄為地打翻東西或故意弄亂環境,就是因為他不知道整理和收拾的辛苦,如果他知道了,以後還會這樣做嗎? 這不就是在教他要為自己的行為負責? 所以,有時候,大人真的不該為小孩做太多,一會讓小孩變得與取予求,助長霸道性情又不負責任,二來則是完全剝奪了小孩的學習和體驗的機會,變得無以體諒體會別人工作的辛苦。

我雖沒有自己的孩子,但我非常愛孩子。十多年來,教過看過很多別人的孩子,也讀過很多教育相關的書,面對什麼都不懂的孩子,我有耐心也有方法教,唯獨面對大人時,真的感覺他們比小孩還難教(因為觀念轉變不易,更別說是已經習慣的行為模式了)。其實許多行為與觀念有偏差的孩子根本不是欠揍,而是欠教,而說到最後到底誰才真正欠教? 對,沒錯,是小孩,但更是大人自己。